Urusan LA: Sindrom sarang kosong membuat saya menentang suami saya
LIFESTYLE

Urusan LA: Sindrom sarang kosong membuat saya menentang suami saya

Ketika saya membuat profil kencan online pertama saya setelah perceraian, saya mencari seorang pria yang tidak akan membuat saya merasa tidak terlihat. Seseorang yang tidak akan mengambil semua ruang di dalam ruangan. Saya ingin pasangan yang akan mendorong Aku bersinar.

Selama hampir lima tahun, saya mencari. Pertama, ada pengusaha pengemudi Bentley yang lebih banyak menatap iPhone-nya daripada saya. Ketika saya memintanya pada kencan ketiga kami untuk meletakkan telepon saat makan malam, dia mengejek, “Aww, apakah ayah seseorang tidak memberinya perhatian yang cukup ketika dia masih kecil?”

Saya sudah selesai dengan orang kaya, pria yang tampaknya didorong oleh judul dan akun pengeluaran.

Saya terus mencari, berkencan dengan semua jenis — aktor-bartender, satu atau dua guru, dan seorang pengusaha yang sedang naik daun yang meletakkan laptopnya di antara kami setiap kencan. Tidak, tidak dan pasti tidak.

Saya menginginkan pria yang baik hati, sadar diri, lebih murah hati dengan waktunya daripada kartu kreditnya. Saya membayangkan seseorang beberapa tahun lebih muda dari saya, berotot dan tegap. Saat menonton Hugh Grant di “Love Actually” saya memutuskan aksen Inggris mungkin bagus, dan jika dia bisa terlihat seperti Hugh dan memiliki selera humornya, itu akan menjadi bonus. Saya juga tahu bahwa sementara pria ini perlu mencintai anak-anak, dia juga harus bersedia menyesuaikan diri dengan kehidupan yang telah saya ciptakan sebagai ibu tunggal dengan putri-putri saya.

Enam bulan kemudian, itu terjadi.

Saya tersandung kursi di sebuah seminar pengembangan pribadi dan mendapati diri saya bertatapan dengan seorang pria tampan yang mengulurkan tangannya untuk menenangkan saya. Dia memperkenalkan dirinya, membuat momen canggung menjadi sempurna. Beberapa kencan kemudian, pria yang saya panggil “The Brit” menjelaskan bahwa alasan dia memiliki begitu banyak waktu untuk dihabiskan bersama saya adalah karena dia telah beristirahat dari pekerjaan bertekanan tinggi di industri hiburan dan mengatakan bahwa dia sedang mencari karir baru.

Kami mengambil liburan pertama kami dua bulan ke dalam hubungan, zip lining, kano dan bersepeda gunung. Ketika kami melepaskan pakaian kami dan berenang di danau Kanada dengan pakaian dalam kami, ponsel yang tersimpan di ransel selama berjam-jam, saya tahu dia tidak akan pernah menjadi orang yang menukar waktu dengan uang. Ketika hubungan berkembang dan dia kembali bekerja di dunia hiburan, dia mengambil lebih sedikit pekerjaan yang sangat dia benci, alih-alih menawarkan untuk membantu saya dengan hal-hal di sekitar rumah, dengan anak-anak, dan untuk mendukung bisnis yang saya bangun sebagai seorang pelatih kencan dan hubungan. Enam bulan kemudian, ketika kami berfoto di depan perahu layar bernama “At Last”, monikernya menjadi keterangan tentang apa yang saya rasakan:

Sedang jatuh cinta. Akhirnya.

Ketika kami pindah bersama, saya tenggelam dalam email ketika saya merancang bisnis baru dan sedang dalam perjalanan untuk mendapatkan penghasilan berkali-kali lipat dari apa yang dia miliki di industri hiburan. Ketika dia kembali bekerja, itu membuat hidup kami bersama terasa kacau. 16 jam sehari membuatnya sulit untuk berada di rumah secara konsisten. Tidak mungkin membuat rencana di sekitar jadwalnya. Ketika dia tidak bekerja, saya menemukan bahwa saya lebih tenang, lebih bersyukur daripada kesal, ketika dia dengan ceria mengantar anak-anak, berbelanja, merawat mereka ketika mereka sakit dan banyak lagi. Ketika kami semua mengunjungi orang tuanya bersama di pedesaan Prancis dan anak bungsu saya menarik lengannya untuk pergi mengumpulkan telur dari ayam mereka, saya menikmati momen itu, bersyukur bahwa anak-anak saya, yang dibesarkan di Los Angeles, mengalami seorang pria yang penuh kasih yang menghargai waktu daripada uang. dan bisa menawarkan mereka penangguhan hukuman dari kehidupan perkotaan.

Selama bertahun-tahun, dan setelah kami menikah, dia mulai memilih pekerjaannya sendiri dan tidak terlalu menyukai pekerjaan saya dan keluarga kami. Baru tahun lalu, dia sempat menjadi pengasuh penuh waktu saya setelah cedera ski traumatis membuat saya terbaring di tempat tidur selama berbulan-bulan.

Tetapi ketika putri saya tumbuh dewasa dan meninggalkan sarang, dan peran yang saya cintai sebagai seorang ibu menjadi tidak perlu, saya ingin dia berubah.

Pada hari terakhir putri kami pindah, saya mendapati diri saya mengeluh kepada sahabat saya: “Dia harus kembali bekerja sekarang. Dia harus mencari pekerjaan.”

Dengan rumah yang begitu sunyi, saya merasa tidak berdaya, menghabiskan sebagian besar waktu saya untuk memikirkan apa yang saya anggap sebagai kurangnya fokusnya. aku direbus. Meskipun kami tidak membutuhkan uang ekstra, saya menjadi lebih ngotot setiap hari yang saya ingin dia dapatkan sesuatu.

Butuh komentar dari seorang teman yang bermaksud baik – seorang ibu yang tinggal di rumah – untuk memberikan kejelasan. “Dia bisa menjadi agen perjalanan atau membantu anak-anak berkebutuhan khusus,” dia menawarkan. Dan saya bertanya-tanya, apakah suaminya, seorang pengacara, pernah berbaring di tempat tidur pada malam hari sambil berpikir, “Istri saya harus pergi bekerja.” Bagaimanapun, anak-anak mereka sekarang berusia 20-an.

Apakah saya akan merasa berbeda jika peran dibalik?

Mungkin, pikirku, aku ingin dia berubah karena yang benar-benar kutakuti adalah kebebasan.

Sebagai pelatih kencan, saya tahu saya akan memberi tahu klien saya untuk membebaskan diri dari gagasan yang terbentuk sebelumnya tentang apa yang dilakukan seorang suami Sebaiknya menjadi. Saya akan bertanya kepada klien apakah pasangan mereka melanggar “pelanggar kesepakatan” mereka sendiri. Apakah pasangan mereka menjunjung tinggi lima atau lebih nilai yang benar-benar paling penting?

Suami saya dengan mudah lulus ujian semacam itu.

Tetap saja, suatu malam, saya tidak bisa menahan diri. Saya mulai mengganggunya tentang apakah dia telah meneliti menjadi seorang paramedis, karier yang baru-baru ini dia minati.

“Ya,” katanya, meraih remote dan mematikan TV. “Aku melihat ke dalamnya.” Tapi kemudian dia menyadari bahwa pelatihan ekstensif akan bertentangan dengan rencana yang telah kami buat untuk bepergian ke luar negeri dengan RV. Dia benar. Dan kemudian dia memanggilku keluar.

“Dengar, aku senang menjagamu. Kurasa aku hanya bingung,” katanya, alisnya berkerut.

Malam itu di tempat tidur, saya melebur ke dalam pelukannya, ingin melepaskan kebencian dan ketakutan saya, hanya untuk mengingat daftar lain yang telah saya buat untuk dia lakukan, semuanya tampak begitu mendesak.

“Apa yang terjadi dengan memperbaiki nat di kamar mandi?” tanyaku, suaraku membuatnya terbangun tepat saat napasnya mulai tenang dalam tidur yang tenang.

Saya berjuang seperti ini selama berminggu-minggu. Di pagi hari ketika saya bermeditasi, saya mencoba membebaskan diri dari cita-cita yang seharusnya saya pelajari saat tumbuh dewasa, tentang suami seperti Darrin di “Bewitched” dan Mike dan Brady Bunch-nya. Ketika terlalu sakit untuk menanggung rasa sakit putri-putri saya yang tinggal di seluruh negeri tanpa saya, saya memikirkannya. Alih-alih berfokus pada ketakutan mendalam saya untuk melepaskan peran ibu, atau teror yang saya miliki tentang sejumlah diskusi kosong, saya mencoba mengendalikan satu-satunya yang tersisa: dia.

Beberapa malam kemudian, saat memotong sayuran di dapur, saya bertanya-tanya apakah mungkin saya hanya ingin dia memasukkan gaji ke bank lagi karena saya lelah melakukan hal-hal yang dilakukan wanita kuat setelah mereka bercerai — membawa pulang pepatah bacon, menggorengnya di wajan.

Seorang mentor pernah meminta saya untuk mengeksplorasi bagaimana suami saya dapat memenuhi kebutuhan saya jika saya dapat melepaskan tangan saya dari kemudi dan membiarkan dia menemui saya dengan cara yang otentik baginya.

Aku menghapus air mataku mengingat kata-katanya.

“Butuh pertolongan?” suami saya bertanya ketika dia memasuki dapur. Aku berbalik ke arahnya dan meraih tangannya, menghargai aksennya yang masih seksi, mengingat foto yang kami ambil di depan perahu layar itu, membungkuk dan mencium bibirnya.

Dia persis seperti yang saya butuhkan untuk menjadi diri saya yang sekarang: diri saya yang asli dan sejati. Saya tidak akan pernah bisa bersama pria yang terlalu tidak percaya diri untuk membiarkan saya bersinar atau mengejar impian besar saya sendiri. Dia telah mengorbankan mimpinya sendiri dan persepsinya sendiri tentang seperti apa kehidupan yang seharusnya untuk memberi saya dan gadis-gadis apa yang kami butuhkan, dan itu benar-benar apa yang saya pesan khusus bertahun-tahun yang lalu.

Dia telah memenuhi kebutuhan saya — masih memenuhi kebutuhan saya — dengan cara yang tidak pernah saya bayangkan.

Saya akhirnya siap untuk berbicara tentang menjual rumah, mencoba eksperimen nomaden digital dua bulan yang telah dia rencanakan, mengendarai RV besar keluar dari Los Angeles dan mencari tahu siapa saya di sepanjang jalan — bukan hanya cerminan dari putri-putri luar biasa kami. dibesarkan.

Aku bebas.

Dan begitu juga dia.

Akhirnya.

Penulis adalah pelatih kehidupan, cinta, dan hubungan transformasional dan CEO Institute for Living Courageously. Dia sedang mengerjakan sebuah memoar dan ada di Instagram @datingwithdignity.

LA Affairs menceritakan pencarian cinta romantis dalam semua ekspresinya yang mulia di area LA, dan kami ingin mendengar kisah nyata Anda. Kami membayar $300 untuk esai yang diterbitkan. Email [email protected] Anda dapat menemukan pedoman pengiriman di sini. Anda dapat menemukan kolom sebelumnya di sini.


Posted By : keluar hk